путь к сердцу мужчины лежит через желудок. мало того, у него сердце даже состоит из двух желудочков -- один для водки, второй для закуски... 

жена мужу в постели: 
-- ну что ты лежишь, как бревно?! 
-- а ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?! 

(речитатвиом под рэп)  
                      если драка будет настоящей, 
                      то HаHа сделают "Блестящих". 

почем подиум для народа?! 

-- вы слыхали -- Жириновского забрали в армию! 
-- да-а... а как косил, как косил! 

Женщина! если не можешь изменить жизнь себе -- измени хотя бы мужу! 

спорить с женщиной -- все равно что ходить к стоматологу -- либо больно, либо дорого. 

вы слышали -- сборная России все-таки поехала на чемпионат мира по футболу -- им все же удалось собрать 5 оберток от сникерса! 

В Осетии моря нет, зато кавказцы очень похожи на дельфинов -- черные, носатые, добродушные.. Ученые подозревают наличие разума... 

все меньше молодых людей жует Ригли Сперминт и Джуси Фрут: кто вырос, кто умер... 

-- вот тут у вас написано -- отель тире 4 звезды... 
-- это не тире, это минус! раз -- минус лифт, два -- минус лестница, три --минус свет, вода и канализация.. 
-- а четвертый минус что? 
-- не минус что, а минус 80 градусов по Цельсию! 

афиша: "Вечера для тех, кому за 30, и для тех, кто просто плохо выглядит" 

наш после поездки в Штаты рассказывает: 
-- знаешь, как приехал -- так первым делом на пляж! и так мне там понравилось, что уходить не хотел -- под руки выносили.. видать расстрогал я американцев своим пристрастием, что они меня так и назвали -- "сын пляжа", "сан оф бич" по-ихнему... 

русский, напуганный рассказами про грузин, в магазине в Тбилиси говорит продавцу: 
-- Генацвале, дата батона! 
на что тот отвечает: 
-- Генацвале! дата батона указан на кришка батона! 

-- ты знаешь, моя жена -- странная женщина... 
-- чем же? 
-- у нее коса ниже пояса... 
-- так что ж тут странного? 
-- дык выше пояса косы-то нет! 

-- ты знаешь, друг моего отца , директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича.. 
-- и что? 
-- что-то! и он гад, и я не Ростропович! 

всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" это тост... 

-- вот представь -- раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, подымаешь арбуз, нажимаешь , а он трещит... 
-- такой спелый? 
-- нет, сигнализация... 

-- представь -- просыпаешься ты на даче ранним утром -- часиков так в 12, выходишь наружу, потягиваешься, а все соседи давно в позе зю, одни спины торчат... и вот берешь шланг, да ка-ак дашь по ним! 
-- что, холодной-холодной водой? 
-- нет! прямо шлангом! вот, мол, тетя Груша, ваш шланг! че вы его на моем участке забыли?! 
-- дык она ж наверно ругается? 
-- нет, радуется.. она в прошлый раз грабли забыла.. 

..пришли девушки на телевидение, подумали-подумали и сделали передачу: "А ну-ка, Масляков!" 

если президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо сделают гимном "Лебединое озеро", то ли курс рубля будет не только падать, но и отжиматься... 

почему кавказцы не любят ходить на нудистские пляжи? 
потому что когда они раздеваются, никто не верит, что они разделись... 

у нас почему-то все дорожные знаки превращаются в денежные -- потому что работники ГАИ -- как и годы -- берут свое... 

две женщины в машине. 
-- слушай, а что такое ремни безопасности? 
-- точно не знаю, но вроде это что-то вроде пояса верности -- эффективность нулевая, но мужьям спокойней... 

те же две женщины: 
-- слушай, какой автомобиль нравится тебе больше -- Р_е_но или П_е_жо? 
-- не знаю. у меня Рафик , мне хватает... 

вот, смотрите, как красиво плывет нащ спортсмен! он проплыл уже 25 метров, и проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...о, вы только посмотрите, как красиво он плывет! то вздымает руки к вершинам, то погружает их в пучину.. что он делает там, в пучине, своими руками, останется для нас тайной... но почему у него на лице такая светлая радостная улбыка? 

после каждой "стенки" наши футболисты уходят в раздевалку, чтоб проверить, что не все потеряно... 

Весь вечер на арене цирка -- ОПИЛКИ!!! 

Есаул, есуал, чем ты бросил в коня? 

я склонюсь над своими коленями, 
рассмотрю их с неистовой силою 
да я Русь люблю, да так истово, 
  (*)так люблю, что, боюсь, изнасилую...*  
-- (последняя фраза не записана, поэтому пишу, что в размер уложилось) 

что у слона длинне, чем хобот? 
-- сопли. 

вот мой дед -- гармонист был от Бога... у него гармонь была -- залюбуешься, только две кнопки -- "вкл" и "выкл"... 

чтобы блистать на современной эстраде, надо, чтобы медведь на ухо наступил... 
-- да. и основательно потоптался по другим частям тела... 

народные избранники -- это такие особи... у них брачный период раз в четыре года... они покидают насиженные места и громкими криками и обещаниями пытаются привлечь к себе внимание.. особо жирные линяют и полностью меняют цвет... 

-- ты слышала, что от взгляда можно забеременеть? 
-- теперь понятно, прочему Демидов все время носит черные  очки -- предохраняется... 

женщине для любви нужно двое мужчин... 
-- а почему не трое? 
-- любовь -- такая шутка.. тут третий лишний.